1、朝鮮領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠：美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人?！?。于是美國總統心軟了。朝鮮領導人命令保鏢跳下去，朝鮮保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。朝鮮保鏢說：“別這樣，我還有家人！”

　　2、小明考試不及格，老爸厲色問道：到底怎么考的？小明說：要不是我抽筋了，我肯定能打100分。老爸說：考試也不是踢球，腿抽筋了，照樣能考好成績呀！小明說：我腦袋抽筋了！

　　3、朋友向客人介紹自己的家鄉：雨天這是水簾洞，晴天這是火焰山，風天這是黑風口，霧天這是妖霧澗?？腿苏f：經你一介紹，我知道你們這的人，都是孫悟空吧。

　　4、老師問：有一種假東西，看不見，摸不著，但能聽見，是什么？同學不答，老師說：是假話，謊言。一同學恍然大悟道：這么說還有假唱。

　　5、深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打牌。醫生：“好的，我馬上就到”妻子：“什么事？非得現在去么？情況嚴重嗎？”醫生：“是的，很嚴重，已有三位醫生在那了。。?！?/p>

　　6、人人都想上天堂導致人滿為患，上帝決定收費可有錢人太多，又決定考試以為能嚇走一批，結果沒走幾個，上帝：你們真不怕考試？他們笑了：我們都高考過。

　　7、聽說你快結婚了，我近手頭有些拮據，實在湊不齊禮金，在此打上短信白條一張，此短信欠條價值888元，等我結婚的時候可憑此短信抵價888元禮金。

　　8、天太冷了，看了會山楂樹之戀，出影院門給凍成冰糖葫蘆了，訂了盒蛋糕，拿到家成了雪糕了，煮了碗面條，吃著吃著成冷面了，晚上睡覺，睡著睡著冬眠了。

　　9、人口普查員： “請問您家里是幾口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “ 不是二十一口，其實一口人。” “七十一口？不會吧？” “ 不是七十一口，就是一口人！” “ 九十一口？” “ 對了，就是一口人"

　　10、新版狄仁杰里威猛的一段：李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！

　　11、作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天吶，交作業干嘛??？

　　12、岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。 岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：“不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。”你要記住這句話?！?/p>