冷笑話精選-冷笑話短信大全

發布時間：2014-02-16

去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮斗，她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...于是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道:“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:“水水的，滑滑的，這是面魔(膜)。”
大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀？”聽到后面四爺的詢問，八阿哥心里猛地一沉，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
如果Kimi是郭濤的兒子，林志穎是石頭的爸爸，那么......Kimi：爸比，你會唱小shingshing嗎？郭濤：是爺們兒就好好說話，口水給我咽下去！Kimi：......汗汗石頭：爸，你會唱那個...那個小星星嗎？林志穎：不會啊~石頭：我天！你這都不會啊，我教你吧！
小兩口正吵架，女方說男方不專一，是一個善變的人，男方極力否認。鄰居王先生忍不住了，敲開他家門，指著男方鼻子說：“我可以作證，你一直是個善變的賤人！”小兩口同時愣住了。王先生接著罵：“你倒是給我說說，這個月你都換了幾次wifi密碼了？！”
話說魯智深到大相國寺，仍戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里是雞犬不寧，眾僧告狀到方丈那里，方丈無奈，私下勸魯智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失態！魯智深聞后大笑到：哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太？！
剛才在樓下便利店買東西結賬的時候，老板一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的：“我的家里有個人很酷，三頭六臂刀槍不入，他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。”然后我結完轉身要走他接著唱：“謝謝你光顧我的小賣部……”
愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星~~~~謝謝爸比！”
白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道？！”
今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒，這是哪？”這哥們兒很詳細地指明道路！道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒:“你都知道道你還在找什么呢？”回答:“我也是看路標來著！路標找著了！可是我找不到我的車了！”
冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本著雷鋒精神，神速讓座，讓座后，兩人相對笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時，妹子從微突肚里拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
話說魯智深到大相國寺，仍戒不掉酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧，眾僧向方丈告狀，方丈無奈，私下勸魯智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失態！魯智深聞后大笑到：哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太？！
一道題：請用四字概括自己的長相。【精辟答案】批判主義派答案：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一一份超現實主義派的答案是：竟然是人。
我軍遭敵暗堡攻擊傷亡慘重，危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包沖到橋下托起，但求生的欲望讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒開始挖土，嘴里還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”
我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包沖到橋下用左手托起炸藥包，但求生的欲望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴里還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”
老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：“嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...”老公雞一巴掌拍過去怒罵道：“都這么大歲數了，賣你妹的萌啊！”老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：“鷹鷹鷹...鷹..”老公雞老母雞，卒。
春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高，須鈔票。看人山人海，一票難求。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃。唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗，只好騎馬往回飚！
顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?”店員：“《股市行情》。”呵呵，有錢沒錢笑一笑，開不開心才重要。
從前有一個叫馬騳骉的人，連博學多才的老師也不知怎么念，故每當上課點名時，總愛問馬叉叉到了沒。后來，一個有文學素養的語文老師點名道：“萬馬奔騰到了沒？”。再后來，一個體育老師直接問道：“一群馬到了沒？”哈哈，馬年快樂！
一人走進手機維修店。維修師傅：“請問有什么可以幫您？”那人掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？”師傅看了看手機，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿點衣服？”天冷了，送枚笑話暖暖身，愿你開心每一天！
冬天早上坐公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，咱本著雷鋒精神，神速讓座，讓座后，兩人相對笑笑，正覺得自己做了好事時，妹子從微突肚里拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
大佬聚會，互換名片。主持人對一位神情略顯緊張的來客問:“新來的，哪個公司的？”“慶，慶豐包子鋪的！”眾人肅然起敬…某互聯網大佬緩過勁兒來，對包子鋪老板說：“生意做大了，需要客戶端嗎？”慶豐老板思索后回答："一般是伙計端，偶爾忙時客戶端。”
過年回家又要被七姑八婆拷問了，“考幾分了？”有沒對象啊？“今年賺多少啊？”“什么時候結婚啊？”“吃了什么怎么又胖了？”……其實你隨便應付就好了,因為需要問這些問題的人根本和你不熟，也不關心你的答案。真正關心你的人早就喊話了：“你混成這慫樣還有臉回來,你臉皮比長城還厚十倍啊！”
一個小區的門口，有一群老大爺圍住一位年輕小伙，其中一個老大爺厲聲質問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子！”小伙攥著手里的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……她說我今年……無論如何……都要帶……一對象回家……”
“大人，為何世人都管您叫包公？”展昭問。“承蒙錯愛。我想應是與我的年齡及地位有關吧。”包拯道,“有朝一日你們也會享有同樣殊榮。”“喔,那時候我就是展公啦。”展昭興奮地對公孫策說,“而您就是公公!”公孫策怒吼：“我姓公孫好嗎？！”
甲：“老公，結婚以前你不是常常對我說，我是你心中的女神嗎？”乙：“老婆，現在你總應該看出來，結婚以后，我就成了一個無神論者。”
自從家搬到書院旁邊，小孟子每天起早貪晚，刻苦讀書。有天夜里，小孟子找不到筆，撒著嬌對油燈下織布的母親說：“娘～給我把筆～”母親停下手里的活傷心的哭了起來：“孩子啊，娘辦不到啊，你很小的時候就沒有爸比了…”
魯迅上學遲到，老師生氣道：“十幾歲的學生還睡懶覺，下次記著早點。"魯迅聽了，低著頭默默回到自己的坐位上。掏出小刀在課桌上刻了個“早”字，然后刻了個“點”，接著又刻了“米粑粑土豆餅三明治大蔥肉餅熱干面三鮮豆皮鮮肉湯包鮮肉包子醬肉包子重油燒麥饅頭油條面窩鮮肉餃子”